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全国普通高中毕业生预计比上年增加40万人达到874万人。
虽然是每年最难的毕业季，但没有人否认。 今年的毕业季很难。
前几天，豆瓣的话题广场举行了“疫情下的毕业生”，今年毕业的很多同学发表了感想。
看到同学们的留言，有人哭，有人笑，有很多，很难过。
有些人在家待了三个多月，有些人等不及回学校的日子了。
你应该没有回学校。 我想我不会再见到很多人了。 很多人突然离开了我的生活，或者我离开了他们的生活。
因为在家的时间变长了，有些人反而能体会到家人在一起的美好。
1月22日回家的房子打算等到2月4日。 我还想请湖北黄冈的同学来我家玩。 结果，我在家待了三个月。 今天正好是4月22日。
母亲已经将近一个月没有参加公务员考试了，我们也处于“停战”状态。 太好了。 父亲和往常一样可爱，每天晚上我们一家三口去散步。 没什么好说的，在小城醉汉的春风中过得很愉快。
晴朗的周末父亲会带我去爬山，结果家乡被称为“九山半水半田”。 在山上呼吸的话，我会感觉很幸福。
我看了一点法国电影。
但是，这三个月总体上心情平静，首先能感受到和父母在一起的柴米油盐的幸福。
有人考试失败了，决心二战。
研究生失败了。 工作环境也不好。 总之，我必须打第二次世界大战。 我从没放弃过想成为研究生的想法。 但是我和同学说了第二次世界大战和实习的事，对问如果第二次世界大战失败会怎么样的人说。 谁不知道那不是百分之百成功的呢？ 但是，现阶段的我不想听。 老太太必须再接受一次培训，努力集中精力考试。 万九千九百九十九我及格了。 ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
有人幸运的是，不需要和讨厌的同学拍毕业照。
也许我很冷淡，在焦虑中有点幸运。 你不需要和讨厌的室友和同学撒谎拍毕业艺术的照片。 是...
有些人遭遇一连串的挫折，反而鼓励自己。
疫情
失恋毕业，找工作搬家
一个个体也必须变强
保研成功了，但也有人对没有毕业典礼感到遗憾。
对半年多前从事保研的人来说，几乎没有受到就业困难、gre、雅思无法考试这两大危机的冲击。 你很幸运。
但是，毕业典礼和毕业照的大致比率消失了。
我早就理解毕业照和解散饭后很多人再也见不到了，这种人生之交可能也在这里，但瘟疫可能会夺走这最后的圆满机会。
对于追求仪式感的人来说，很遗憾可能会永久。
学校开学了，但依然有人服丧。
来学校快一个星期了。 每天在宿舍躺尸体，不能洗澡。 外卖不方便。 有一点快递。 食堂在量体温，排队。
我就业两个月了。 只有养猪场和小卖部。 本专业的是研究生。 否则，要么转到经销商，要么转到无限制的专家，要么不说现在不能上学，电话就没电了。
我就业两个月了。 找不到。 我心情非常低落，绝望，想放弃。 我什么都不想做。 被抑制的痛苦。 我哭不出来。 我不知道如何定位自己。 第四次我迷路了。 我也不知道换工作。
也有人在受到求职打击的同时，找到了安慰自己的方法。
秋天拒绝了国有企业
自信地做出决策，进入更好的企业
现在被春招打得怀疑人生
越失控越焦虑
被迫换工作真是太好了。
为什么不再抓住本专业不放？
能活下来真是太好了
我只是找不到工作
总比死好
17年前毕业的“老毕业生”来安慰年轻人。
阿姨路过
2003年非典毕业，全国人民不记得了，但北京人民记得。 不允许关闭、停课、停业或离开北京。 学校三天打两次电话，确保应届毕业生没有离开北京。
北京的关闭变成了SARS战役的胜利。 当年的毕业答辩采用了电子邮件、宝贵的记忆。
疫情过后，到了春天，北京又重新开始工作了。
生活继续前进，再生产，一些企业消失，一些企业繁荣，马云在那一年迎来了电子商务的春天。
今年，只是经历了巨大的移居吧。 也有人春节回老家，因为综合理由留在老家，最后在老家上班。 北京不能接受那么多返工者，所以要向空站重新招募。
在欧洲的疫情中，国家停泊，订单陆续送到中国，因此在部分领域忙于扩大。
这么多人像换教室的座位一样，一个接一个地站起来，走着，再次坐下后，完全有秩序。
呆在家里直到有人崩溃:
在家写论文，写论文，偶尔做研究，准备复试，但我不想看一眼书。 因为我在家。 是啊，我累了。 去浇紧张刺激的王者农药。 我想服毒死。 再见。
有些人完全不能接受报价。
终于隔离结束了，没有时间接收数据，学校没能直接去调查。 我熬夜突然差点死了。 我晚了一个月申请答辩。 关于就业，我要投几乎一千份简历。 面试无数，没有offer。
有些人经历了这么多，却有自嘲精神。
网上答辩，网上申请学位，网上求职，网上入职……也许也会经历网上教育……我大致是ai毕业生。
有个同学在很多毕业生中，表现出罕见的正能量。
等待送审和最终答辩。
我有在家看书学习，和往常一样早睡早起运动的习惯。
今天收拾家里的小书房，在回学校拿硕士学位期间买的书里腾出空间。
准备学习剩下两个月的证券和基金，继续学习python，如果还有时间的话学习excel的高级应用程序。
我珍惜家人的温暖和父母的爱。
有些同学对不能拍毕业照的问题印象深刻。 我认为这对很多人来说是非常重要的。
我大致想象了今天通知毕业生返校时间，回学校的样子。 没有毕业照，没有学士服，没有毕业典礼，没有聚集师门的人一起拍照，也没有站在琴房楼前拍照，不能吃饭……好想哭啊。 过去真的没有了。 可能是永远的懊悔。
有些人学会了长大成人
我今天只吃了一个苹果。
大概哭了三四次吧。 想哭的话就不要控制自己哭吧。
进入社会后无论做什么选择真的不容易。 我想总有一天会度过这段时间，扎下根来，以后一定会开出春天的温暖的花，充满春天的颜色。
以前遇到事件总是问别人应该怎么做疫情的时候，我发现别人处理不了我的问题。 我以为最后作出决定的是自己也可以自己做。 我拉着自己，一起前进，人独立的个人的
我已经是大人了。 我有自己想法的选择权。 我只是希望自己走很长的路对人生有意义，对吧？
有些人找不到工作，感到不安。
身体最可怕的是不知道自己要做什么的迷茫无力感真的很可怕。 我害怕自己不小心想不出来了。
因为结果找不到工作，很不安。
有些人会拖延而焦虑，有些人可能只会拖延而焦虑。
隔离在家整了一个月，毕业论文才打开头，平时睡到中午，才坐下来看文献，不到十分钟又拿着手机，迟到焦虑... ddl还有两周半。 我必须再写完才能完成t_t。
有些人面对找工作却没有回信的困境，后悔没有早点做好准备。
双非辣鸡的毕业生被没有反应的简历泼了冷水，从校园梦中醒来，后悔没有从大一开始找实习，躲在宿舍的2平方米的地砖上变成了井底之蛙。 现在什么也做不了。
大学四年来没能重复设计的追求，放弃了重复。 在家里磨蹭了一会儿，推进大楼的进度，还碰到了不舒服的老师。 已经好了。 还是老实自学的专家。 即使毕业去优衣库辛苦，也要支持今年。
一个博士毕业生，今年也不容易。
我是今年博士毕业生。 你需要复印出来毕业。 1月末文案被拒绝了，我在家等着。 到目前为止，我一直在等着回去做实验。 上司说复印件正式收到后毕业，拿到学位证，你现在没有资格申请博后。
在此期间，许多来自海外的心电图申请被拒绝了。 我去年下半年开始申请准备。 他们的失败意味着我的心血、时间、精力和金钱很多，各种付出都化为泡影。
因为毕业想去博后，我还喜欢科学研究，也喜欢科学研究，也想做科学研究。 尽管过去的这一天，我还是多次怀疑自己。 我没有复印件。 博后是硬伤，就业也不好找。 我怀疑自己，在peer pressure下更怀疑自己。
老师说不要回学校，不要回北京。 我只能呆在家里，写论文，准备答辩，一边看文献一边学习，找机会找到路。 我有时觉得不太容易，甚至绝望。 我认为人生就是这样的。 但是，我的骨子里好像还有一股力量。 我觉得自己有要求，阳光很好。
我在家待了很久，我一直觉得在家吃饭很内疚。 我的父母不擅长表现他们自己。 父亲说我还没结婚，不知道他是开玩笑还是认真。 希望是前者吧。 我现在觉得单身很好。 恋爱也很好，但我没有见到现在想在一起的人。 而且，我现在的能量有限。 我首先需要让自己冷静下来。 我不认为结婚是人生的必须选择，但一个人自立，度过自给自足的乐趣也完全是可能的。
我刚写完正念日记。 总之不要放弃。 坚持走，服从心。 过了好几年回来，这段时间的痛苦也没什么。
有很多好事。
有时我会为妹妹写毕业感
毕业已经是很长的事件了。 但是今年我妹妹毕业了。 呆在家里，也见到了流行瘟疫的毕业生。 她是985。 参加了研修，分数出了a级线，但没有达到她报告的学校线，现在正在调整中。 调剂的学校她也不想去。 迄今为止，他参加了春季的把戏，并收到了国内一两个领域的企业的意见。 她还在研究生考试后申请了一所大学，拿到了报价。
疫情期间，她忙得团团转。 准备春招，准备申请学校，准备调剂。 得到一所大学的报价后，联系了导师，结果被三位导师拒绝，说研究方向不合适。 真的很热闹。 我最近拿到了她的毕业论文。 以前是毕业设计，没有相关数据，只能变更为综述。 4月末之前交给领导。 每天在她的房间筑巢，只在吃饭的时候出来。
她们的学校还没有通知什么时候开课，我想快到了。 她不想去学校。 说吃饭不好，作为毕业班写完了论文。 除了答辩，没什么大不了的。
作为没有大学毕业的我，毕业时和她现在想起了这个情景。 我真的觉得不好。 我满身是泥，她忙得不可开交。 我毕业的很多同学的工作都是父母找的。 很多有点地方事业单位。 还是当时在复习考公务员？ 或者是那种写字楼的中小企业。 而且，她的同学自己在找。 多考上申请的海外有名的学校和国内的985继续读研究生。 员工员工的员工也基本确定，是防火墙这样的公司。
另外，有些研究生院也需要调剂。
今晚将是最后的迷茫期。
按照惯例，6月是我最后离开学校的期限。 我去年四月选择了研究生院。 直到曲折的今天，我快要放弃了，但我有好几次想继续下去的想法。
在家复习不好，成绩只能调整，找学校和老师，发几十封邮件，回复寥寥无几，工作找找看，基本上石头沉在海里，什么信都没有。 焦躁迷茫，似乎没有任何进展，看不到努力的意义。
老师给我打了电话，以我普通的二本身份温柔地拒绝了。 现在的我，怎么能改变四年前收到录取通知书的现实呢？
这个社会重视标签，我们都是由无数标签组合而成的大分子物质。 外表、家庭、大学、经验…很多是不可避免的，很多是我们必须追求的，很多被别人误解了。
但是，我不想放弃。 无论是普通二本出身，还是来自普通家庭，无论我的长相普通，还是经验平坦，我都不想放弃。
我想成为最好的自己。 在这件事上决不让步。
我期待幸运和五月一起来。
另一个亲切的同学提出了处理不安的建议。
上周六结束了研究生最后的期末作业，但by coursework的硕士项目没有要求毕业论文，所以这周正式进入了在家待命模式。 在疫情下，“不明”成了我唯一明确的事情:自由、机票、就业，甚至健康……离家出走的生活无限扩大了很多蒜皮，使人们非常容易陷入感情低迷的状态。 在一切都不清楚的情况下，我试图用复印件“明确”自己的想法。
1 .放下感情首先需要理清思路。 在整理想法之前，把房间收拾一下。
随着视线中的要素简化、清晰，逐渐觉得自己的心也井然有序，整个过程都会和我收藏的治愈歌单一起作为bgm，非常解冻。
2 .给自己一点时间，逐步扩大职业选择的考虑范围。
这是我昨晚洗澡时领悟到的比较科学的道理。 现在有很多选择，包括留在海外还是回国，选择哪个领域，选择某个领域的哪个岗位等。 过了一段时间也买不到机票，所以最好在附近设置大致的期限。 比如，我在5月之前在当地寻找机会。 从5月开始关注上海是否有特别喜欢的职场，5月末试着在国内投了简历……与此类推，想法范围随着时间的推移正在扩大。
3 .开车兜风，我的东西还逃不掉。
找工作就像去年我在找海外的房子一样，包围中的方鸿许在找对方。 说话好像很好。 后面可能有更好的东西，如果放弃现在的这个，后面可能找不到吗？
秋刀鱼味里的父亲最初不同意安排女儿相亲，但开始注意后，听说要介绍给女儿的对象成了别人，我后悔了。 ……那只不过是他朋友的玩笑。 最后，一开始就应该在一起的人来了。
4 .去年和明年
我想念去年的这个时候。 我在和好朋友旅行。 顺便看我的爱豆音乐会，吃香很难受。 我非常不愉快。 当时正在实习的我已经实现了经济独立，对钱没有限制，还足以旅行两次，这一点至今还不可思议。
我开始想象明年的自己。 明年的这个时候，我可能会想念现在的自己。 那时的我是卑微的社畜，做着不错的工作却成了狗，觉得“我想念去年的这个时候，没有工作、作业、压力，真好……”。
5 .瘟疫给我找了借口
确实不简单。 毕业生很难。 但是，如果改变立场，也许可以让“找不到工作”更直率。 ……“因为这场瘟疫受害了！ ”。
6 .我这才等了三天工作。 已经多次陷入焦虑，走出了焦虑。 未来这种模式可能还会循环往复。 直到一切都充满灰尘的那天。
和所有等待就业的应届毕业生们一起欢乐和悲伤地迷茫，大家都在努力。
看到这么多毕业生的留言，迷茫、焦虑、无助、遗憾等感情占多数。
其实，任何时间的毕业生都是这样的，面对即将进入社会的现实。 但是在这一百年一次的新型冠状病毒大爆发面前，被无限放大了。
读了这么多毕业生的留言，让我想起了1960年代的美国古典电影《毕业生》。
那部电影的背景，同样是极其不稳定的年代。 当时的美国、黑人解放运动、女性解放运动、反越战争、摇滚乐、性解放、同性恋，这些东西纷纷冲击着既定的社会秩序。
那部电影在这个大环境下，达斯汀·霍夫曼饰演的毕业生本面临的恐惧和迷茫。
电影其实随时都想证明毕业生成长是一场漫长的战争。 没人能避免
我认为到现在为止唱的结尾主题的“寂静的声音”表现是合适的，一个人面对它，学习成长，是所有时代的年轻人都应该做的事。
嗨，晚上我的老朋友
我又来和你说话了
因为有梦想，所以偷偷
留下种子在梦中
这个幻影深深地植在我脑海里
始终转弯
在沉默的声音中
一个人在无尽的梦中漫步
狭窄的鹅卵石街道
在路灯下
翻领子走向寒冷的潮湿
我的眼睛刺痛
用霓虹灯刺目的闪烁
那撕裂了夜晚
我触摸到了沉默的声音
作者@林比利
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原标题:“874万大学毕业生有多难？ 读了这些信息，整个身体都不好了”
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